所以当知姬清没有厌弃我时，真的有一死里逃生的庆幸，一瞬间的如获新生。

不怎么说，我都是最后的赢家。

那样惑人的红，在那张雪白的脸上显得格外刺，明丽得毫无预兆地撞我的里，从那以后，我吻完姬清后，就格外偏他珠一红的样。

那是因为幼年的我把自己所有的渴求都暴了来，我想要姬清，我想要他的关注，想要他的怀抱，想要他的温度，就像一个戒不掉的瘾，他的一切都让我着迷。

将他关起来，只让我一个人看到，我可以把所有的一切都给他，包括我的尊严和**，我愿意受他凌、辱，任他打骂，只要可以看着他。

只是在游戏中被姬清亲吻的那一刻，所有努力压抑的情绪，就那样决了堤似地倾泻而下，甜的红闯我的中，温的鼻息吐在我的脸上，我觉得自己被带到了一个迷离的梦境。

母亲有一次无意提起我变成幼年的那段时间，说我只黏在姬清边，只亲姬清，用朝着她。

一开始，我只是想看着姬清的直播，可是当他对我笑，叫我的名字，夸赞我时，我的**就再也止不住了。

我会像一个狗膏药一样黏着姬清，哪怕是爬，也要爬到他的边。

可是还不够，心中还是有一块空的地方，我想要更多，更多的，更多的甜，要源源不断的意才能填满这个无止境的窟窿。

它和我难分难舍，就像我所有的贪念和渴求一样，它们已经黏在我的骨髓里，在我的每一滴血中，它是我的原罪。

其实今天我张得不得了，心得厉害，甚至怀疑心脏会随时炸裂开来，但是当看到姬清的那一刻，我的心突然得到了宁静。

我从前唾弃乔休尔，鄙夷他因为占有毁了一个素人，可是在我假设自己面对这情况时，我迟疑了。

的折磨，可一旦尝过味的后，贪就会越来越重，重到压过我所有的理智。

我他。

可是我现在稍微到了一餍的惬意和满足，姬清答应我的求婚了。这真是一个无比仓促的求婚，我甚至没有选择好戒指，当时全凭一冲动，兽掌控了，我迫不及待的想要得到一些东西，来证实自己在姬清心中的存在和分量。

那我这辈就再次守卫联，积攒所有的运气，只愿来生还能与他相。

现在我还是时常会想起那篇文章，可是想的却不是那些东西。我在想，如果有一天，我真的拥有一个机会，可以把面前这个人完完全全关起来，禁锢他的人自由，不让任何人碰他，我会这么吗？

我听着姬清发的好听的声音，像是琴师拨着琴弦，在动听的音乐中，心灵得到了藉。

我现在是全联最年轻的元帅，我的人是全联最优秀的素人，我的未来一片光明。

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姬清给了我政议院的黑料，我借此让很多鹰派的人下位。只是乔休尔依然是最棘手的存在。我本来以为要大费周章才能让他伤动骨，可是没想到，他去自首了。

天空中是璀璨的金光，落到地上开了金莲，之前我对姬清的粉丝并不喜，都是情敌，并没有惺惺相惜的情绪，反而把对方当成中钉，可是现在看到那片金光，我对他们的观突然变得好起来。

真好呀，我从来也没有激过上苍，可是这一刻却衷心地激世间所有的一切。就像弹幕中说的，我一定是上辈拯救了世界的人，所以今生可以碰到姬清。

就算姬清真的是一只脆弱的蝶，伸手就可以把他禁锢于手心，依然不能那么，因为舍不得，更因为害怕。

那么患得患失，那么卑微祈求，我那段时间无比痛恨“奥德里奇”这个份，如果它是我上的一块，我愿意把它割下来，鲜血淋漓地割下来，喂给秃鹫吃，或者用火烧了，这样谁也发现不了了。

混沌年876，3.12，晴

我想要更多，更多的笑容，更多接，更多的温柔。

我害怕姬清任何一个厌恶的神，他的厌恶比狂躁期还让我难受。那段没有暴份的时光，我就这么每天提心吊胆着，珍惜地品尝着偷来的快乐。

我觉得自己就是一只躲躲藏藏的老鼠，生怕下一刻就见到刺的光，把自己的罪行暴于光天化日之下。

从前觉得自己的人生很失败，因为前半生都在痛苦中挣扎，可是现在回看看，却觉得之前的痛苦是砥砺前行。

淡淡的香和姬清的香缠绕在一起。

混沌年881，6.23，晴

一个吻就可以喂饱我。

多么……诱人的想法。

今天我和姬清结婚了。很开心，夜睡不着，再来写一下日记。

也许永远也填不满，因为人是不会满足的，得到了一些，就像要更多。

在那个梦里，我迟钝地无法掌握自己的，是迟缓的，可是那些跃着的情绪是活泼的，所有的情都在慢慢地累加，随时都会溢。

这些想法全是藏在心底，任由那个冰冷的灵魂静静地想。

可它不是一块，它是我。

那日在玉妆丛，我抱住姬清的，那样的，犹如上好的绸缎，我想要把整个人都埋在他的上，我就像是得了肌肤饥渴症的患者一样，用自己上的每一个地方去碰姬清，再将他从到尾都上一遍。

他也我。

曾经，三十多岁是我人生的末端，我每一天都在计算着自己剩余的时间。现在，三十二岁是我人生刚刚扬帆起航的时间。

我想要一段光明正大的恋情，不是躲藏在面之下的，想过很多次，如果姬清发现了我的份，开始厌弃我，想要远离我，那我会怎么？

如果真的厌弃我，那就请杀了我吧。

我想起在斗兽场第四层时，我斩杀了那只蛮，走到姬清面前，姬清用手指抹去了我睫上的鲜血，然后将那簇血在自己的上。

这真的是一个无比诱人的想法。

我看着他，想，这是我此生最的人，我会用一生去守护他，对他好，从此以后，我的余生不再孤独。

可是不能这么。

这样想着，那只一直受饥饿困扰的野兽就被轻易顺了。

一吻结束，我那一整天都因此神情恍惚，后来看到了姬清发给我的那篇文章。很有意思，没有逻辑的文章，之前那段时间喜那篇文章，是喜那里面的描写，它填补了我脑海里空白，我以前总想着要把姬清吞下腹中，完完全全去占有他，却不知该怎么。

听说那个素人死了，病死的，不知得了什么病，也许是当年自杀式的安抚落下的病