在大家面前跑厕所哭了起来。

我几乎快忍不住自己想要吐的举动。

但丈夫却推开门小心的抱住我，他的怀里很温，他不断的安、鼓励我，让我忍不住安心起来，也因为好几次情绪不稳定，我们去了医院看诊，妇產科医生认为我这是產前忧鬱就把我转介到神科。

而这也是我第一次到神科看，因为第一次丈夫陪在我边，我没有把过去的事说来，只是在诊间里哭了起来，之后我告诉他想独自去看诊，他就在诊间外等我。

我把以前自己是个胖而被欺负的事告诉医生，也把自己害怕变胖的事讲了来，讲来之后心情好多了，医生也轻声细语的安我，不得不说我在那一阵确实到松了一气，但在之后的某天我又情绪失控时，丈夫却说了一句话，又让我跌渊。

「不你是什么样，我都你。」

明明是一句特别窝心的话，我却到非常悲伤，但又无法说什么，只是一直哭。

我为自己到丢脸和羞耻，在知心理医师跟丈夫原本就是朋友关係后就更加确定，是医生把那秘密给洩漏去。

我不想让他知过去那个难堪的自己，即使他我，我也不愿让他知。

之后我让丈夫也跟我一起诊间，反正在那里我说的一切都会是谎言，也不用再在意什么，回到家后我也尽量让自己保持正常情绪，把那些不安和恐惧全都压在心里。

每天晚上我都很难睡，只是看着一片漆黑无声的哭了起来。

直到要生產的那天，我才终于开心了些，虽然过程十分痛苦，但比起上的痛，心理上的压力更让我觉得难受。

我昏睡了一天，隔天醒来后才看到自己的孩，然而本该是件开心的事，我却又难过起来。

丈夫抱来两个孩，这时我才知自己生了双胞胎。

丈夫先给我其中一个孩，我满心喜的接过，却没想到在看到的那瞬间到一阵恐慌。

孩的面容就像是怪那样丑陋，但是丈夫的模样却是很喜他，孩在我怀里笑了起来，但是我的心里却是好沉，手臂也是。

我的泪滴到他圆的脸颊上，打从心底的对不起这个刚生的孩。

就像是当初我怨恨父母那般，我想这个孩在未来也会如此怨恨起我。

那个丑陋的孩像我，另个孩则是像丈夫，几年后孩成长了些，确实跟我想得一样。

哥哥叫刘彦容，是希望他能够变成善良有包容心的人，弟弟叫刘彦君，则是希望他能够成为正人君。

彦容的确是个温柔贴善良的孩，就像他父亲的个一样，但他的面容和型却是跟过去的我一样；彦君则是外表像他父亲，但是个却是像我，丈夫并没有察觉到这件事，只是一视同仁的喜他们。

虽然我对彦容到愧疚和害怕，但我并不是真的会讨厌他，相反的我对待他是无比温柔，还有些小心翼翼，两个孩我都喜，毕竟是自己的骨哪有不对他好的理由呢？

但是有时我却又希望彦容如果没有生就好。

有一次我单独带他们门买东西时，我一手提着袋一手牵住弟弟的手，善容则是自己走在前面，在我们走回家的时候，路上突然冒一辆车在善容面前。

直到危险来时，我才意识到事情的严重。

我大喊声，快速的伸手拉住善容，我把他抱在怀里跌倒在地，而车主也张的下车查看情况，但那时候的我已经听不到周围的声音，只是一个劲的向善容歉。