题。

电视萤幕的倒影扭曲且不实，却毫不留情地说真实的内涵，真实的想法。

当手指下开机键，当手掌握住把手，当我的温完全盖过紫月留在把手上的痕跡时──

相信一切都将回到原，所有的事情都会变得不存在。

──「怎么可能啊。」

当冰冷的滴碰到手指，当看到自己泪的倒影，当紫月的背影再次浮现时──

理智完全崩坏，痛苦的神情从发抖的躯便可得知。

泪就这么不停的下，我把埋到棉被里，却传来紫月的味。想要坐着抱痛哭，但碰到的瞬间彷彿她的手抚摸着我。

没有一没有她，生活里充满着，她的耀，她的虹彩。

待在她边的我不知不觉中染上了许多，如今却像玻璃片一样破碎，摧残着咙。

再次恢復冷静时，外的天空早已全亮，我盯着格斗游戏的场画面，手指却没有要下钮的意思。带着电音的游戏背景音乐不断起伏，和刚完泪的疲劳，搞得我有想睡。

我再次回到床上，柔的反弹让我受到自己的痠无力，嘴过度乾裂，好像分都已经从眶里全数尽，就连抬起手把窗帘拉下来的力气都没有。

如今脑袋已经空泛，只能在规律的时鐘敲击声下缓缓梦乡，我死心地看着睡带走自己的意识，或许就这么一直睡着人生也会比较轻松，要是能够再作个梦就更好了。毕竟就算醒着，最后还是会没有收穫地躺在同一张床上睡去，倒不如在一直在床上没有收穫地睡觉还比较直接。

我不争气地面对天板想这样的事情。虽然没有吃午餐，但就这么睡个午觉好像也不错。

今天……大概是星期天，然后明天……是星期一。是要上学的日。

有父亲在的餐桌过度安静，气氛明显的比平时凝重，所以我选择赶跑上楼。

整个假日我都于十分低落的状态，记忆非常恍惚，什么事情都想不起来，意识清醒的时候总是发现自己抱着膝盖坐在书桌前面盯面前的白墙。

但现在脑袋里多了一些杂讯，是令人怀念的杂讯。

我明天该怎么面对紫月？

但只要想到她，心里就像是被某东西发，咙便开始不自觉地缩，视线也现缓缓扩大的白幻影，不愿去面对的心情最终压倒了所有的一切，理智早已不成人形，泪疲累到无法分悲伤的泪，让我不知如何解释现在的心情。

看着自己发抖的手指，好像大脑无法发号施令让拳握那般的无力，就连手背也失去原有的顏了吗？看到的事似乎过于灰暗，我却因此而到安心。

大概，像以前一样就好了。像是一切从没发生过那样。

刻意不去注意那唯一携带着丰富彩的紫月，但她发来的光线彷彿仅仅对着我照，让我的神再次地蒙上悲伤的调，忍不住握双拳。每当我咬着牙不想让眶充满泪，她的视线却不停的从背后传来，没防守到的角顿时溼。

每一次的下课鐘声都代表着一场内心的争斗，克制着自己转的慾望，忍住自己前往她位旁便的习惯。

是这样吗？原来早就已经是习惯了吗？

我对于自己的扭曲到自责，咒骂着自己无意间犯下的错误。本来只是当作任务在看，如今却目眩地无法自。

在之前的学校有这么的辛苦吗？故意将自己排除在一切事之外从一开始就是如此痛苦的一件事情吗？